… ich melde mich wieder einmal.

So fing seine sms an, welche ich gestern um Mitternacht bekommen habe. Es ist eine lange sms:

Wie geht es Dir? Bist du mit Deinem Leben und der Kirche zufrieden? Jedesmal, wenn’s auf der Autobahn bei M. kracht, denke ich fest an Dich und hoffe, Dass Du nicht involviert bist. Und das kommt sehr oft vor! (ja, ich muss dazu sagen, dass es hier auf diesem Autobahnstück mindestens 1 x pro Woche einen Unfall gibt).

Mir geht’s na ja, den Umständen entsprechend. Wenn ich Dir schreibe, sind meine Gedanken jedoch nicht rein! Sondern niederträchtig! Mein Arzt meint, Sex würde mir gut tun… Mein Libidomangel sei beträchtlich… Und was hat das mit Dir zu tun? Eben, ich bin wohl nicht mehr zu retten, vergib mir diese sms.

Sex, Sex, Sex sollte es sein, Sex ohne Stress! Sex ohne Beziehungsstress. Gibt’s das heute noch?

Vor vielen Jahren, da war ich noch nicht in der Kirche tätig, hatte ich eine solche Beziehung. Sie war befreiend, nicht stressig. Irgendwie gut, beide hatten was sie brauchten…. Weshalb ich Dir das schreibe? Vielleicht träume ich davon, Sex ohne Stress mit Dir, ohne Forderungen…

Wow, es ist schon spät. Morgen um 10h vertrete ich in B. den Pfarrer. Also gute Nacht. Küsschen… Ich bin ein Mann, bieder und doof! Lösche diese sms bald, es ist wohl unwürdig Dir gegenüber.

Tja, was soll ich dazu sagen? Ich wahr ziemlich baff! Seit Weihnachten hab ich mich tapfer zusammen genommen und ihm nicht geschrieben. Weder am Valentistag, noch an Fasnacht noch zu seinem Geburtstag. Ich war sogar stolz auf meine Leistung, wie Ihr im vorhergehenden Post lesen könnt. Und jetzt?

Es ist JEDESMAL so. Immer dann, wenn ich an dem Punkt angekommen bin, kommt etwas von ihm!

Ja ja, ich weiss. Ihr werdet mir jetzt sagen „er will nur Sex, sonst nichts – eine Affäre“ . Ja, ich weiss es… Doch muss man wissen: ich hatte ihm dies vor etwa 3 Jahren vorgeschlagen. Wär ja nicht mal dagegen… Aber den Schritt muss er machen! Ich kann ihn ja schlecht aus seinem Haus zerren…

Ich habe ihm nicht geantwortet. Zumindest noch nicht. Denn ich weiss, dass ich es nicht fertig bringen werde, es einfach zu ignorieren…

Warum schreibt er mir, dass er heute in B. eine Pfarr-Vertretung hat? Denkt (hofft) er, dass ich komme? Also meine Art wär das ja schon, aber da ich heute Abend an ein Konzert in Genf gehe, ist mir das zu stressig.

Er redet von seiner Libido. Was soll ich da sagen? Mein letztes Mal war mit ihm…. vor über 2 Jahren….

Oh Mann Pierre! Warum machst Du es nur so kompliziert… ???

Ja, ich hab’s geschafft und ihm nicht zum Geburtstag gratuliert ! Es fiel mir etwas schwer, ihm keine sms zu schicken, aber ich hab’s nicht getan! *stolzbin* 😀

Dafür habe ich erfahren, dass der diesjährige Kirchentag dort statt findet, wo seine Mutter wohnt. Demzufolge wird er mit grosser Wahrscheindlichkeit dabei sein…. ich darf dann einfach nicht rückfällig werden. Hoffentlich schaff ich das auch !

„Habe den Mond nicht gesehen, jedoch an Dich gedacht…“

Diese SMS bekam ich letzten Donnerstag um 23:47.

Toll! Ich habe darauf nicht geantwortet – aber: was soll das? Ich war gerade dabei, zu Bett zu gehen… danach war ich bis fast 2h morgens wach…

Ich war wieder soweit, nicht mehr ständig an ihn zu denken und jetzt… fängt das wieder an. Ich hab’s satt. Kann er nicht endlich eine Entscheidung treffen??

Vor 2 Tagen konnte ich nicht anders und habe Pierre folgende sms geschickt:

Also… ich weiss nicht. Ich weiss nichts. Mann ich bin verloren. Immer. Am schlimmsten ist es nachts. Weil ich dann allein bin, niemand da ist. Am Tag kann ich versuchen zu vergessen, aber nachts schaff‘ ich es nicht. Es ist stärker als ich. Also. Wo auch immer Du  bist, schick mit ein Zeichen, eine Message, irgendwas. Zeige Dich. Ich habe nicht mehr die Kraft, es zu tun. Und doch schreibe ich Dir immer noch, als wenn der Mut oder die Dummeheit Dir diese Zeilen schicken würde. Pass auf dich auf. Und auf mich. Wenn Du da bist.

Gestern Nacht um 23h34 kam von Pierre… Gute Nacht… mehr kann ich nicht schreiben. Es kam genau in dem Moment, als ich am einschlafen war. Ihr könnt Euch denken, dass ich danach wieder hellwach war! Bis fast 2h morgens. Ich war innerlich total nervös und hatte Herzweh… Ich bin wohl krank!

Ich habe ihm dann 20min später zurück geschrieben: Danke, dir auch… und wie gut die Nacht wird, zeigt sich dann morgen. Würde ja gern ein Kuss-Smilie schicken, aber du willst ja keine mehr…

Und heute morgen – ich konnte nicht anders – schrieb ich ihm gegen 10h : Also besonders gut war meine Nacht nicht… aber ich kann’s nicht ändern und muss damit leben… Seit Mai (Kirchentag) ging’s eigentlich relativ gut, respektive ich hatte mich gut unter Kontrolle – ich weiss auch nicht, was jetzt los ist. Hab dich wohl zu lieb…

Es ist zum verzweifeln. Wieso kann ich nicht einfach die DELET-Taste drücken… !

Seit etwa einer Woche kreisen meine Gedanken wieder öfters um Pierre. Wieso weiss ich eigentlich gar nicht. Es ist weder etwas vorgefallen, noch habe ich ihn gesehen oder etwas von oder über ihn gehört. Doch ständig schleicht er sich in meinen Kopf. Vorallem abends ist es wieder vermehrt der Fall und ich muss mich ziemlich zusammenreissen, ihm nicht zu schreiben.

Letzte Nacht habe ich sogar wieder von ihm geträumt. Als ich erwacht bin, hatte ich Kopfschmerzen.

Jetzt sitze ich im Büro und habe nicht sehr viel zu tun… und schwupp seh ich ihn vor meinem inneren Auge. Ich frage mich, ob es ihm wohl auch ab und zu so geht? Ich denke eher nicht. Oder doch? Manchmal würde ich gern Einblick in seine Gedanken und Gefühle haben – einfach um mir ein besseres Bild machen zu können.

Ich bin seit bald 6 Jahren allein (abgesehen von meiner 8-monatigen Fern-Beziehung mit J.D. ). Und seit ich allein bin (manchmal auch schon vorher, als ich noch verheiratet war) sind meine Gedanken immer wieder bei Pierre. Bin ich irgendwie krank? Wie kann man nur so gestört auf jemanden fixiert sein? Manchmal wünschte ich, ich hätte ihn nie kennen gelernt…

Gestern Abend hatt ich einen Rückfall.

Ich habe Pierre geschrieben : „Gute Nacht…“ – das war alles. Aber heute könnt ich mich dafür ohrfeigen! Vorallem kam natürlich wieder nichts zurück!

Mann bin ich blöd !

Seit über 2 Monaten – bald 3! –  habe ich nun Pierre nicht mehr geschrieben und auch nichts von ihm gehört. Das letzte Mal gesehen haben wir uns am 5. Mai.

Ich weiss nicht, aber irgendwie fällt es mir überhaupt nicht schwer, nicht zu schreiben und nicht die ganze Zeit daran (an ihn) zu denken. Ob ich geheilt bin? Befreit bin? Endlich wirklich loslassen konnte? Ich hoffe es einerseits sehr, denn dieser Zustand war ziemlich mühsam.