Ich habe es ehrlich gesagt nie verstanden: Was genau soll schön daran sein, sich so zu betrinken, dass man kaum mehr geradeaus laufen kann, geschweige denn weiss, was man tut? Manche finden es lustig, im Rausch peinliche Dinge zu machen, anderen dabei zuzuschauen oder am nächsten Tag mit höllischen Kopfschmerzen aufzuwachen. Für mich klingt das eher nach Selbstquälerei, Schadenfreude oder Dekadenz.

Natürlich trinke ich auch mal ein Glas Wein oder einen Cocktail – wenn ein spezieller Anlass ansteht. Aber im Alltag? Nein, danke. Mir reicht eine Cola, ein Schweppes oder einfach ein Glas Wasser – und natürlich VIEL Kaffee. Ich brauche keinen Alkohol, um gute Gespräche zu führen, zu lachen oder einen schönen Abend zu haben.

Ein Beispiel dafür habe ich in Erinnerung, als ich mit meinem Chor am Europa Cantat in Pécs war. Abends trafen wir uns oft und „zogen um die Häuser“. Eines Abends kam ich zu einigen Choristen, die schon auf einer Terrasse sassen, und gesellte mich dazu. Ich bestellte eine Cola. Sofort meinte einer: „Was? Du bestellst nur Cola? Kein Bier?“ – Ich mag nun mal kein Bier, es ist mir viel zu bitter, und ausserdem brauche ich keinen Alkohol, um einen tollen Abend zu verbringen. Die Antwort kam prompt: „Also ich schon!“ Dieser Satz hat mich ehrlich gesagt schockiert. Dass man glaubt, ohne Alkohol keinen schönen Abend haben zu können, ist für mich schwer nachvollziehbar.

Und doch sehe ich, dass viele Menschen das anders erleben. Für manche gehört Alkohol einfach zum Feiern dazu, er vermittelt das Gefühl von Lockerheit, von Leichtigkeit und von Gemeinschaft. Andere empfinden es fast wie ein Ritual – das Glas Wein zum Essen oder das Bier nach Feierabend ist fest verankert. Wieder andere greifen dazu, weil sie Sorgen oder Stress vergessen wollen. Aber das löst die Probleme ja nicht wirklich. Im Gegenteil: Es verschiebt sie nur, und wenn man wieder nüchtern in der Realität landet, ist es meistens noch schlimmer.

Vielleicht bin ich in dieser Hinsicht besonders sensibel, denn ich habe in meiner Familie erlebt, wie gefährlich der Umgang mit Alkohol und Drogen sein kann. Mein Bruder hat sich in jungen Jahren mehrmals ins Koma gesoffen und wäre einmal fast gestorben, hätte man ihn nicht rechtzeitig in einer Toilette gefunden. Auch meine Kinder haben schon so viel getrunken, dass sie „blau“ waren. Und das, obwohl sie von mir nie ein solches Beispiel gesehen haben.

Dasselbe gilt fürs Kiffen: Ich habe es nie gemacht und werde es auch nie tun – und doch haben meine Kinder und Brüder damit experimentiert und tun es bis heute manchmal. Ich kann es noch weniger nachvollziehen, denn niemand soll mir erzählen, das sei harmlos oder „nur“ CBD. Es greift das Gehirn an, ob man will oder nicht. Und gerade wenn man im Teenageralter damit anfängt, ist das sicher nicht förderlich für die weitere Entwicklung.

Dazu kommt, dass der jüngste Bruder meines Vaters bereits mit zwölf Jahren anfing zu kiffen. Später kam er zu härteren Drogen – und mit nur 24 Jahren starb er an AIDS. Ich sage nicht, dass man automatisch zu härteren Drogen greift, wenn man kifft. Aber das Risiko, dass es irgendwann „mehr“ wird und im schlimmsten Fall so endet, ist viel grösser. Mich hat der Tod meines Onkels damals zutiefst abgeschreckt. Ich habe diese Erfahrung auch meinen Kindern immer wieder erzählt, in der Hoffnung, dass sie es verstehen. Aber gebracht hat es nichts. Sie nehmen keine harten Drogen, das nicht – doch sie kiff(t)en. Für mich ist das eigentlich schon der Anfang vom Ende und einfach nur unbegreiflich.

Ich möchte niemanden belehren. Jeder soll selbst entscheiden, wie er mit Alkohol oder Drogen umgeht. Aber für mich bleibt es ein Rätsel, wieso man Spass mit Kontrollverlust gleichsetzt – und warum man dafür die eigene Gesundheit riskiert. Vielleicht bin ich altmodisch – oder einfach nur nüchtern…

Immer wieder erwische ich mich bei demselben Gedanken: Sehe ich die Dinge falsch — oder ist es wirklich so, dass ein grosser Teil unserer Gesellschaft erstaunlich unkritisch, ja fast schon kurzsichtig handelt? Ob es um Corona-Massnahmen ging, den Klimawandel, das Gendern, Debatten zur Ukraine oder um Protestbewegungen — vieles erscheint mir so offensichtlich, und doch nehme ich überall Gegenpositionen wahr, die für mich schwer nachvollziehbar sind.

Ein besonders scharfer Punkt ist für mich die Radikalisierung mancher Gruppen. Nehmen wir etwa die Antifa: Aus meiner Sicht verhält sich ein Teil davon nicht wie eine zivilgesellschaftliche Gegenbewegung, sondern wie eine Gruppierung, die Andersdenkende ausschliesst und mundtot machen will. Das ist nicht selten das Gegenteil dessen, was man unter demokratischem Diskurs versteht. Was mit Charlie Kirk passiert ist, hat mich erschüttert. Der Mann wollte debattieren — und wurde erschossen. Warum können Menschen heute nicht mehr einfach streiten, diskutieren, argumentieren? Wieso ist das offene Wort so gefährlich geworden?

Doch die Polarisierung beschränkt sich nicht nur auf Strassenproteste. Sie zieht sich durch Büros, Familien, Freundeskreise und religiöse Gemeinschaften. Ich selbst arbeite in einer kirchlichen Institution — einem Ort, an dem man Offenheit, Dialogbereitschaft und Nächstenliebe erwartet. Stattdessen stosse ich nahezu täglich auf eine merkwürdige Einseitigkeit: Standpunkte werden schnell in schwarz/weiss gegossen, Graubereiche verschwinden, Abweichler gelten oft als Feind. Wer widerspricht, läuft Gefahr, stigmatisiert zu werden.

Auch die politischen Diskussionen in meinem Umfeld sind vielfältig: Bei uns im Büro geht es oft um D.Trump, W. Putin und all die anderen oder auch um die SVP hier in der Schweiz. Ich finde es unfassbar, dass manche sogar meinen, man sollte diese Partei verbieten — ähnlich wie in Deutschland mit der AfD diskutiert wird. Für mich ist das ein Ausdruck davon, wie wenig Vertrauen viele noch in demokratische Prozesse haben. Wenn ich nach meiner Meinung gefragt werde, antworte ich meistens nur mit „kein Kommentar“ — nicht weil ich nichts zu sagen hätte, sondern weil ich weiss, dass eine echte Debatte gar nicht möglich ist.

Und noch etwas verstehe ich nicht: Warum gehen bei uns in der Schweiz Menschen für Palästina demonstrieren? Oder wie ich heute im Radio hörte: Die Schweiz will scheinbar 20 Kinder aus Gaza „retten“ — jedes Kind darf bis zu vier Familienmitglieder mitbringen. Natürlich weiss ich, dass diese Zivilisten nichts für den Krieg können. Aber mal ehrlich: Wir können nicht alle retten. Und mit solchen Symbolaktionen verschiebt man die Probleme nur. Ausserdem haben wir hier in der Schweiz selbst genug Baustellen und Schwierigkeiten. Vielleicht wäre es an der Zeit, endlich einmal im eigenen Land tätig zu werden, bevor man sich anmasst, die ganze Welt retten zu wollen.

Warum ist es so schwer geworden, über all das normal zu sprechen? Ich glaube, es gibt mehrere Gründe:

1. Die meisten informieren sich fast nur über Mainstream-Medien. Dort werden Themen oft einseitig dargestellt, und wer nur das konsumiert, übernimmt auch deren Blickwinkel.
2. Man sucht Bestätigung. Viele wollen nicht Neues hören, sondern nur das, was ihre Meinung stärkt.
3. Alles wird sofort persönlich. Wer eine andere Meinung hat, gilt gleich als Gegner.
4. Viele haben Angst, ausgegrenzt zu werden. Wer anders denkt, riskiert Streit, Jobprobleme oder Ablehnung.

Doch genau hier liegt die Chance: Verschiedene Meinungen müssen nicht gleich eine Bedrohung sein. Sie können die Basis für eine echte Diskussion sein. In einem Unternehmen, einem Freundeskreis oder einer kirchlichen Gemeinschaft müsste es möglich sein, dass Menschen ihre Sicht äussern dürfen — ohne gleich abgestempelt zu werden.

Kritik darf laut und deutlich sein, aber sie darf nie entmenschlichen. Wenn wir Menschen in Schubladen stecken wie „dumm“ oder „gestört“, dann vergeben wir die Chance auf wirklichen Dialog. Ich selbst habe oft gezögert, meine abweichende Meinung zu äussern — nicht aus Feigheit, sondern aus Respekt vor meiner Umwelt. Vor allem aber auch, weil ich keine Lust habe, mit meiner Meinung „allein auf weiter Flur“ zu sein, während andere sich nicht trauen, zu sagen, was sie womöglich wirklich denken.

So gesehen gehöre ich wohl selbst auch zu denen, die den Mut nicht immer haben. Und doch wünsche ich mir nichts mehr, als dass wir wieder Räume schaffen — Orte, in denen wir uns nicht feindlich gegenüberstehen, sondern zuhören, streiten, wachsen.

Manchmal sind es die scheinbar kleinen Erfolge, die das Herz am meisten berühren. Sohnemann hat die Gabelstaplerprüfung bestanden – und das mit nur 2 Fehlern von insgesamt 90 Fragen! Ich bin unglaublich stolz auf ihn. Trotz seiner Zweifel und Ängste hat er die Herausforderung gemeistert. Und einmal mehr zeigt sich: Es fehlt ihm nicht an Können, sondern nur an Vertrauen in sich selbst.

Jetzt hoffe ich sehr, dass er bald eine Arbeitsstelle findet. Natürlich wäre das auch für mich eine Entlastung, aber vor allem für ihn selbst. Ich habe im März und April miterlebt, wie gut es ihm getan hat zu arbeiten. Er fühlte sich gebraucht, war voller Energie und motiviert. Es hat ihn richtig aufblühen lassen.

Gestern Abend hat er mir sogar erzählt, dass er vielleicht in ein paar Monaten die Ausbildung zum Kranführer machen möchte. Das hat mich sehr gefreut. Ich werde mich informieren, wie lange diese Ausbildung dauert und welche Kosten auf uns zukommen. Aber schon allein, dass er darüber nachdenkt, ist ein positives Zeichen.

Es macht mich glücklich zu sehen, dass er nach vorne blickt. Dass er Hoffnung schöpft, Ziele formuliert und wieder an sich glaubt. Für mich ist das mehr wert als jede bestandene Prüfung – und ein großer Schritt in Richtung Zukunft.

Manchmal frage ich mich, wozu wir eigentlich hier auf der Erde sind. Wozu gibt es uns überhaupt? Wozu ist unsere Existenz gut?

Wir leben in einer Gesellschaft, in der es scheint, als ginge es nur um ein endloses Karussell: arbeiten, essen, schlafen, Rechnungen bezahlen. Jedenfalls dann, wenn man nicht das Glück hatte, reich geboren zu werden, ein grosses Erbe zu erhalten oder im Lotto zu gewinnen.

Ehrlich gesagt bin ich gerade einfach überfordert. Ich weiss nicht, wo mir der Kopf steht. Ich habe Briefe, die seit Wochen ungeöffnet auf dem Tisch liegen. Ich sollte meine Papiere sortieren, die Steuererklärung machen, gewissen Gläubigern schreiben. Aber ich mag nicht. Ich bin wie gelähmt.

Und dann habe ich vor einer Woche ein Schreiben bekommen wegen meiner subventionierten Wohnung. Seit meine Tochter vor einem Jahr ausgezogen ist, habe ich offiziell keinen Anspruch mehr auf eine Vierzimmerwohnung. Eigentlich hätte ich das melden sollen, habe es aber nicht getan.

Dieses Schreiben habe ich immerhin geöffnet – so viel Eigenverantwortung habe ich noch, dass ich solche Briefe lese. Ich habe die verlangten Dokumente ausgefüllt und mit einem erklärenden Brief zurückgeschickt. Nun hoffe ich, dass die Behörde Verständnis zeigt und einsichtig ist.

Eine kleinere Wohnung wäre in Ordnung – drei Zimmer sollten es schon sein, mit oder ohne Sohnemann (dazu weiter unten mehr). Doch wie soll das gehen? Eine Wohnung für 1’500 oder gar 2’000 Franken im Monat ist für mich schlicht nicht drin. Schon die knapp 1’200 Franken, die ich aktuell zahle, sind mein oberstes Limit.

Ich will nicht in einer Einzimmerwohnung dahinvegetieren. Ich bin doch kein Kaninchen, das in einem Stall gehalten wird.

Und als wäre das nicht genug, stapeln sich offene Rechnungen. Ich weiss gerade nicht, wie ich das alles stemmen soll. Ich will es schaffen, ich weiss, dass es Lösungen geben muss – aber im Moment sehe ich sie nicht. Selbst wenn die Papiere sortiert sind – das Geld, um alles auf Null zu stellen, fehlt mir trotzdem.

Es hilft mir auch nicht, wenn man sagt: „Dein Sohn muss halt ausziehen“, „Er soll sich selber kümmern“ oder „Der Vater soll zahlen“ – wobei wir alle wissen: dem Vater ist das egal. Hier in der Schweiz sind Eltern verpflichtet, finanziell für ihre Kinder aufzukommen, solange sie keine abgeschlossene Ausbildung haben oder aber bis zum 25. Lebensjahr. Vorher übernimmt kein Sozialamt etwas. Diese Gesetze habe nicht ich gemacht, und ich erfinde sie auch nicht – sie sind einfach so. Darum weise ich die Vorstellung zurück, meine Kinder seien schuld an meiner schwierigen finanziellen Lage. Es ist das System, das diese Verantwortung so einseitig auf die Eltern abwälzt.

Meine Tochter habe ich bis 23 unterstützt (und solange sie noch ins Abendgymnasium geht, bekommt sie die ihr monatlich zustehenden Kinderzulagen, welche ich mit meinem Lohn überwiesen bekomme), warum sollte ich meinem Sohn weniger Rechte zugestehen? Gleichberechtigung gilt für beide. Das heisst nicht, dass ich alles gutheisse – er könnte durchaus etwas dynamischer sein, verbissener Bewerbungen schreiben und mehr tun im Haushalt. Aber hinauswerfen werde ich ihn nicht. Das wäre ungerecht. Und noch einmal: nicht meine Kinder sind der Grund, dass ich in dieser Situation bin – sondern die Regeln und Strukturen, die uns in solche Sackgassen zwingen.

Was ich mir wünsche? Jemanden, der sich neben mich setzt und sagt: „Komm, wir machen das gemeinsam. Ich helfe dir.“ Ganz konkret helfen – nicht mit klugen Ratschlägen, sondern mit echter Unterstützung, tatkräftig und vielleicht auch einmal mit einer kleinen finanziellen Geste. Ich sage nicht, dass ich nie Hilfe bekommen hätte, im Gegenteil: ich nehme Unterstützung gerne an und bin sehr dankbar dafür. So zum Beispiel für die Hilfe, die es meinem Sohn ermöglicht hat, die Gabelstaplerausbildung zu machen – heute und morgen besucht er nun diese Schulung. Dennoch empfinde ich es manchmal als ungerecht verteilt und frage mich, warum das Leben für manche so leicht und für andere so schwer gemacht ist.

Es ist irgendwie ein Teufelskreis. Und ich versuche, irgendwo darin einen Ausweg zu finden.

Und weil mich manche schon gefragt haben, wie man mir konkret helfen könnte: In der rechten Spalte meines Blogs findet ihr unter ♥ Zukunfts-Chance ♥ die Möglichkeit, mich zu unterstützen. Ich verstehe oft nicht, wieso so viele Menschen bereit sind, für Gott weiss wen oder was zu spenden, während Menschen wie ich – die mitten im Alltag kämpfen – genauso gut eine Spende gebrauchen könnten. Darum freue ich mich über jede Unterstützung – klein oder gross – und noch mehr darüber, nicht allein in diesem Alltag zu stehen. Von Herzen danke. ❤️

Immer wieder höre oder lese ich von Frauen, die freiwillig zum Islam konvertieren – und nicht nur das: Sie scheinen auch noch überzeugt davon zu sein, dass die Stellung der Frau in dieser Religion gut und gerecht sei. Für mich ist das schwer verständlich. Wie kann man sich bewusst einer Glaubensgemeinschaft anschliessen, in der Frauen – jedenfalls nach meinem Empfinden – nicht gleichgestellt sind, sondern in festen Rollen verharren sollen?

Ich sage das nicht aus völliger Distanz. Eine meiner besten Freundinnen ist Muslima. Sie trägt keinen Schleier, lebt sehr liberal und verkörpert Werte wie Offenheit, Herzlichkeit und Toleranz. Gerade durch sie weiss ich, dass der Islam nicht monolithisch ist, dass es Spielräume gibt, dass Glauben und Lebensstil individuell geprägt sein können.

Und doch bleibt da meine Irritation: Warum entscheiden sich Frauen – gerade in Europa, wo Freiheit, Selbstbestimmung und Gleichberechtigung zentrale Werte sind – bewusst für ein System, das vielerorts das Gegenteil lebt? Das Kopftuch wird oft als „Schutz“ beschrieben, als Befreiung von Schönheitsidealen. Doch ich frage mich: Ist es nicht vielmehr ein Symbol dafür, dass Frauenkörper kontrolliert werden müssen? Dass ihre Freiheit im öffentlichen Raum begrenzt wird? Und noch ein anderer Gedanke drängt sich mir auf: Wird damit nicht auch Männern ein fragwürdiges Bild zugeschrieben? Nämlich, dass sie sich angeblich nicht im Griff haben, sobald sie eine unverschleierte Frau sehen. Das ist im Grunde ebenso eine Diskriminierung der Männer – sie werden zu Triebwesen reduziert, die angeblich ohne äussere Regeln nicht fähig sind, respektvoll mit Frauen umzugehen.

Dabei möchte ich betonen: Ich habe nichts gegen eine Rollenverteilung zwischen Mann und Frau – im Gegenteil. Für mich persönlich wäre es ein schönes Lebensmodell, zu Hause zu sein, mich um Kinder, Haushalt und Garten zu kümmern und einen Partner zu haben, der für das Einkommen sorgt. So wie es früher oft selbstverständlich war. Aber für mich liegt der entscheidende Unterschied darin, dass ich diese Rolle aus freien Stücken wählen möchte – nicht, weil eine religiöse oder gesellschaftliche Vorschrift es so verlangt. Eine Partnerschaft auf Augenhöhe bedeutet, dass beide Seiten gleichwertig sind, auch wenn ihre Aufgaben unterschiedlich verteilt sind.

Mir ist bewusst: Niemand kann in die Motive und Empfindungen anderer Menschen hineinschauen. Vielleicht empfinden diese Frauen echte spirituelle Erfüllung, vielleicht finden sie Halt in klaren Regeln, vielleicht suchen sie Zugehörigkeit. Aber ich bleibe skeptisch. Ich bin überzeugt, dass viele Frauen zwar sagen, sie würden den Schleier freiwillig tragen, es aber in Wirklichkeit aufoktroyiert bekommen – sei es durch die Familie, den Partner oder subtilen gesellschaftlichen Druck. Und manchmal frage ich mich, ob diese Frauen sich nicht komisch vorkommen, wenn sie sehen, wie frei westliche Frauen leben. Hinzu kommt, dass es mich zunehmend stört, wenn ich hier – mitten in Europa – stellenweise das Gefühl habe, schon fast in einem muslimischen Land zu leben.
Gleichzeitig sehe ich an meiner Freundin, dass es auch anders geht: Sie ist praktizierende Muslima, fastet im Ramadan, aber sie protzt nicht damit herum. Sie respektiert unser christliches Land, will niemandem etwas aufzwingen, hat ihrem Sohn erklärt, warum wir Weihnachten feiern – und sie feiert es auch mit, schliesslich lebt sie hier. Für mich sind das absolut normale Verhaltensweisen und ein Beispiel für echte, gelebte gegenseitige Toleranz.

Am Ende kann und will ich den Entscheidungen anderer nicht die Würde absprechen. Aber für mich bleibt klar: Freiwillig auf Freiheit zu verzichten, ist und bleibt ein Rückschritt – egal, wie schön man es sich selbstredet.

Ich habe oft das Gefühl, dass wir zwar viel über Toleranz und Offenheit reden – aber immer weniger wirklich miteinander sprechen. Früher war eine Debatte ein Austausch von Argumenten. Heute ist es oft so: Wer nicht der Meinung der Mehrheit ist, wird schnell gemieden. Diese Mehrheit übernimmt ihre Sicht oft aus den grossen Medien, die in meinen Augen meist links-grün gefärbt sind.

„Woke“ zu sein, hiess ursprünglich, Ungerechtigkeiten zu erkennen. Das ist etwas Gutes. Aber inzwischen habe ich den Eindruck, dass schon kleine Abweichungen vom „richtigen“ Denken dazu führen, dass man abgestempelt wird. Zuhören und echte Gespräche gibt es kaum noch.

Viele Menschen übernehmen ihre Meinung einfach aus Schlagzeilen. Artikel werden geteilt, ohne sie zu lesen. Talkshows oder Social-Media-Posts reichen als „Beweis“. So entsteht Einigkeit, die nicht auf eigenen Überlegungen beruht, sondern auf Bequemlichkeit.

Ich fühle mich in diesem Klima manchmal selbst diskriminiert. Zum Beispiel beim Regenbogen: Für mich ist er ein schönes Naturphänomen. Heute verbinden ihn fast alle automatisch mit LGBTIQ+. Wer ihn anders sieht, gilt schnell als altmodisch. Ich möchte ihn aber einfach als Regenbogen sehen dürfen – ohne dass das gleich eine politische Haltung ist.

Vielleicht sollten wir uns wieder daran erinnern, dass Toleranz bedeutet, auch andere Meinungen zu akzeptieren. Und dass wir nur dann wirklich „wach“ sind, wenn wir nicht nur das wiederholen, was alle sagen – sondern auch bereit sind, andere Sichtweisen anzuhören.